"İki kişi bir Türk tatlı dükkanına girer" bir şakanın başlangıcı gibi geliyor, değil mi? Belki sadece başlığı okumak bile ruh halinizi değiştirmiştir. Belki de, şu anda, eğilmişsiniz, kulaklarınız dik, gözleriniz kocaman, kalbiniz heyecanla çarpıyor. Belki de bir şakanın geleceğini bilmek (ya da en azından düşünmek) ortaya çıkacak hikayenin harika bir espriye yol açacağı beklentisini oluşturmuştur... kendiliğinden gülmeye, şaşırmaya ve neşelenmeye, (en azından) sıradanlığın dışına çıkma fırsatına ve (en fazla) daha özgür, daha hafif hissetmeye ... genişledi.
Bazen *yumurtamızın en üst kapısından, "ha-ha" anları veya "ah-ha" anları aracılığıyla adım atarak genişlediğimizi hissederiz... Bağlı ve minnettar hissetmeye yol açan bir yükselişle. Bazen alt kapıdan, "ruhun karanlık gecesinden", kalbinizi açan ve sonunda daha fazla sevgiye, daha derin ve daha geniş bir anlayış ve şefkat düzeyine yol açan kapıdan adım atarak genişlediğimizi hissederiz. Bazı insanlar sadece yükseliş yoluyla genişlemek ister. Ben Ruhun Karanlık Gecesi'nden geçtim. Kalp kırıklığından geçmekten korkmuyorum. Her iki şekilde de, kahkaha veya gözyaşlarıyla, diğer tarafta daha fazlasının olduğunu biliyorum.
*yumurta
Genişlediğimde, daha geniş hissediyorum... tüm benliğimi oluşturan tüm parçalara, tüm benliğinizi oluşturan tüm parçalara, tüm Doğa'ya, tüm zaman ve mekana, zaman ve mekanın ötesine, "Kaynak"a (bu kelimeyi kişisel olarak daha alakalı hale getirmek için, lütfen sizin için en anlamlı olan kelime veya ifadeyi doldurun) daha bağlı hissediyorum. Benim için, genişleme süreci teslimiyet, kabullenme ve minnettarlığı içerir. Daha geniş bir varoluş durumuna düştüğümde, bir sakinlik ve huzur hissi hissediyorum. Bağlı ve şefkate ve en büyük sevgi duygusuna dalmış hissediyorum... "BÜYÜK Sevgi" (meditasyon kız kardeşim Susan'ın dediği gibi). Yükselişten veya ruhun karanlık gecesinden geçtiğimde, adım attığım alan sınırların ötesinde ve derinden tatlı geliyor.
Bu hikayenin komik bir sonu yok, ama tatlılığa yol açıyor. Ayrıca bu hikayenin sonunun bir son olmamasını umuyorum. Sonunun bir başlangıç olmasını umuyorum.
Nurullah ve ben İznik'te tanıştık. Et çorbası içmek ve merhabalaşmak için çalıştığı restorana uğruyordum. Mesajlaşıyorduk ve birbirimizi tanımaya çalışıyorduk. Daha derinlemesine konuşmak için gerçek hayatta, yüz yüze zaman geçirebileceğimiz zamanı anlamaya çalışıyorduk. Sonunda buluşmak için bir gün ve saat belirledik.
İznik'e ilk geldiğimde Füsun'un beni karşıladığı caminin yanındaki şehrin merkezindeki saatin önünde buluşmayı planladık. Geç kalıyordum. Nurullah'a "Hala yürüyorum" diye mesaj attım ve bulunduğum yerin (şehir merkezinin sınırına henüz gelmemişken) bir videosunu gönderdim.
Aynı zamanda Nurullah bana mesaj atıyordu, "Neredesin?" diye soruyordu ve nerede olduğunu gösteren bir video gönderiyordu. Köşedeki büyük turuncu "Y" harfinin daire içinde olduğu restoran Nurullah'ın çalıştığı yer.
Birbirimize doğru yürümeye devam ettik, yol boyunca videolar gönderiyorduk.
Önce ben...
...sonra Nurullah...
Ben...
...sonra Nurullah...
Ben...
...sonra Nurullah karşımda duruyordu!
İki kişi (Nurullah ve ben) bir Türk tatlı dükkanına girdik. Birkaç fincan Linden çayı ve çikolatalı puding benzeri bir tatlı ile oturduk ve (Bayan Google Translate'in yardımıyla) konuştuk. ABD'de Şükran Günü'ydü. Türkiye'nin İznik kentinde Cadılar Bayramı yaklaşıyordu.
Telefonuma konuştum (böylece Bayan Google T, konuştuğum İngilizceyi nazikçe Türkçe metne çevirebilirdi). "Sana zor şeyler sormak istiyorum," dedim, "Cevaplamak istemediğin hiçbir şeyi cevaplamak zorunda değilsin. Konuyu değiştirmek istersen bana istediğin zaman söyleyebilirsin." Nurullah, Bayan Google T'nin sözlerimin Türkçe versiyonunu okudu, bana baktı ve başını salladı. Devam ettim. "Seninle deprem, anne babanın ölümü ve nasıl olduğun hakkında konuşmak istiyorum. Bunları biriyle konuşup konuşamayacağını bilmiyorum. Acaba konuşmak ister misin diye merak ediyorum." Nurulla sözlerimi okudu, bana baktı ve yavaşça başını salladı. İfadesi o kadar derindi ki sanki şöyle düşünüyordu: Evet, konuşurum. Hepsi çok fazla. Ve ben kimseyle bu konuda konuşamıyorum. Ve konuşmak istiyorum, çok ama çok üzücü olsa da. Başını sallamasının amacını hayal ettim, derinliğini hissettim ve ağlamaya başladım. Bunu gördü ve ifadesi endişeye, neredeyse dehşete dönüştü. Hemen Bayan Google T ile konuştum: "Ağlayacağım ve sorun yok." Nurullah sözlerimi okudu, telefonumu aldı, Bayan Google T'yi konuşulan Türkçeden İngilizceye çevirmeye açtı ve "Ağlamanı istemiyorum. Ağlarsan bu konuda konuşmam." dedi. Sözlerine baktım. Ona baktım. Telefonu aldım. "Bunlar sevgi gözyaşları." Sözleri okudu ve bana baktı. Sonra başını salladı ve "Tamam." dedi.
(Az önce veya genel olarak, daha önce) konuşmaktan bahsettiğimi fark etmiş olabilirsiniz. Bunu özellikle ölüm ve yas gibi hassas konulara girmek üzereyken yapmanın önemli olduğunu düşünüyorum. Yas'ta çok fazla şey var, çok fazla katman, çok fazla farklı düşünme ve hissetme biçimi var. Çok büyük bir mayın tarlası. İçinden geçmek için atılan adımların ince nüanslı olması gerekiyor. Her adımdan önce zemini test etmeli, parça parça molozların serbest kaldığı bir patlamaya hazır olmalı, hissetmek ve yerleşmek için zamana izin vermeli ve parçaların doğal olarak bir araya gelip bana genellikle sevgi gibi görünen ve hissettiren şeye benzer bir şeye dönüşmesi için alan bırakmalısınız.
Ben: Deprem olduğunda, anne ve baban öldüğünde sen onların yanında mıydın?
Nurullah: Evet. Ama o gece orada değildim. Uzaktaydım.
Ben: Yani depremde değildin? Ve anne babanın depremde öldüğünü öğrendin?
Nurullah: Evet.
Ben: Senin için nasıldı?
Nurullah: Ailemle anlaşamıyorum. Orada olmak istemiyordum. Bu yüzden uzaktaydım. Onları sevmiyordum. Ama öldüklerinde yıkıldım.
Ben: Bu karışık duygular çok mantıklı. Anlıyorum.
Uzun bir duraklama.
Ben: Kendini suçlu hissediyor musun?
Nurullah: Evet. Keşke orada olup onlarla birlikte ölseydim.
Ben: Ah. (Duraklama).
Ben: Bu düşünülmesi ve hissedilmesi yaygın bir şey. O kadar yaygın ki, bunun bir adı var. Buna "kurtulan suçluluğu" denir.
Nurullah: (Bana baktı, ağzı biraz açıktı ve) ha! anlamında bir ses çıkardı.
Ben: İnsanların bunu hissetmesi normal ama senin orada olmamana çok sevindim.
Nurullah: (Hafifçe tebessüm ederek)
Ben: Ailenin ölümü hakkında ne kadar yıkıldığını biliyor musun?
Nurullah: (başını sallayarak)
Ben: Ailenizde yıkılmış hisseden ve muhtemelen hala yıkılmış hisseden tek kişi siz değilsiniz. Eğer siz de ölseydiniz, onlar daha da yıkılmış olurlardı.
Nurullah: (yavaşça başını sallayarak)
Ben: Ailenin ölmesi yeterince zor. Çok gençsin; senin ölmenle başa çıkmak herkes için çok daha zor olurdu.
Nurullah: (bir kez kararlı bir şekilde başını sallayarak: Evet , doğru )
Ben: Ve şu anda burada olman beni çok mutlu ediyor, çünkü seni seviyorum.
Nurullah: (gülümseyerek, gözyaşlı)
Ben: Annenin, senin annen olması nedeniyle ona saygı göstermek istiyorum ve ayrıca onun, benim artık senin annen olmamı kabul edip etmeyeceğini merak ediyorum.
Nurullah: Bunu duyduğunda çok mutlu oluyor. (şimdi genişçe gülümsüyor)
Ben: (Elini göğe, annesine doğru uzattı)
Nurullah: (elime beşlik çak)
Ben: (gülüyor)
Nurullah: (Gülüyor, yanlış anlaşılmayı fark ediyor... Aslında elim ona değil, ona gidiyordu.)
Nurullah elimi tutup fotoğrafımı çekti.
Daha sonra Nurullah'tan telefonuyla çektiğimiz ikimizin fotoğraflarını bana göndermesini istediğimde, telefonunu sattığını ve tüm fotoğraflarını kaybettiğini öğrendiğimde, kurtarabildiği tek fotoğrafın bu (yukarıdaki) fotoğraf olduğunu söyledi.
Yani, bir oğlum daha var. Yeni (on dokuz yaşındaki) oğlum Nurullah, (yirmi bir yaşındaki) torunum Ash'ten iki yaş küçük ve oğlum Michael'dan on üç yaş küçük. Zaman garip. Şimdi bakmam gereken başka bir çocuğum olması gerektiği bana biraz çarpık geliyor, çünkü çocuklarımın hepsi on bir yıl arayla doğdu ve bir sonraki biraz gecikti. Şimdi kendime sorduğum soru şu, bu çocuğu nasıl destekleyeceğim? Öncelikle, şu anki destek sisteminin nasıl olduğunu bilmek istedim.
Ben: Ailenin geri kalanıyla nasıl geçiniyorsun? Onlarla konuşabiliyor musun?
Nurullah: Amcamla yaşıyorum. Paramı ona veriyorum. Bana figüran gibi davranıyor.
Ben: Amcanı tanımıyorum. Ne denediğini bilmiyorum. Ona ne hissettiğini söylemeyi denedin mi?
Nurulla: O kaba ve bağnaz. Kötü kelimeler kullanıyor ve şiddete başvuruyor. Onunla konuşamıyorum. Tüm ailem böyle. Gitmek istiyorum. Yurt dışında yaşamak ve çalışmak istiyorum.
Ben: Nereye taşınmak istiyorsun?
Nurulla: Amerika mı, Almanya mı?
Ben: ABD'ye vize alamayan birçok Türkiyeli gençle tanıştım. Almanya'ya vize alabilen gençlerle de tanıştım. Muhtemelen Almanya'ya gitme şansınız daha yüksek.
Nurullah: Ben (Almanya'ya) gitmek istiyorum ama iş bulamıyorum.
Ben: Ne tür bir iş yapmak istiyorsun?
Nurullah: Gıda sektöründe çalışmak istiyorum çünkü bildiğim ve iyi olduğum şey bu. Ama dil bilmediğim için fabrika işi arıyorum.
Ben: Sana yardımcı olmaya çalışacağım.
Geniş aile ve arkadaşlarım hakkında sordum. Türkiye'nin farklı bir bölgesine taşınmak hakkında sordum. Çok fazla soru sordum. Nurullah'ın cevapları benzer sohbetler sırasında diğer genç Türk erkeklerinin cevaplarıyla aynıydı. Tüm cevaplar Türkiye'den taşınmak istemeye yol açtı. "Türkiye'den taşınmak istiyorum. (Amerika, Almanya, vb.)'de bir iş istiyorum. Ekonomi kötü. Politika kötü." Bu ifadeleri çok duyuyorum.
Nurullah'ın durumu hakkında Fusun ile konuştum. Bana Almanya'ya vize almanın bile neredeyse imkansız hale geldiğini, özellikle de genç, vasıfsız Türk erkekleri için. Bunun üstüne, Alman işverenlerin artık bir Türk çalışanı işe aldıklarında ödemek zorunda oldukları ekstra bir vergi olduğunu ve bu yüzden Türk vatandaşlarını işe almakta isteksiz olduklarını söyledi. Bunu Nurullah'a söylemedim. Çok tükenmiş, hayal kırıklığına uğramış, neredeyse umutsuz. Birden fazla kez hayatta olmak istemediğinden bahsetti. Sabırsız ve benden HEMEN Almanya'da bir iş bulmamı istiyor. Benim becerim daha çok insanların içeriden değişmesine yardımcı olmaktır. Nurullah'ın aradığını bulmasına yardımcı olabileceğimden emin değilim. Yine de ona yardım etmek istiyorum.
Bir noktada, şekerci dükkanındaki sohbet Amerikan tatillerine döndü. "Bugün Şükran Günü," dedim, "İnsanların bir araya gelip çok fazla yemek yediği gün." Güldüm. Nurullah güldü. "En çok Cadılar Bayramı'nızla ilgileniyorum," dedi. Cadılar Bayramı'nın ölüleri anmak ve onurlandırmakla ilgili diğer tatiller arasında nasıl yer aldığını ve mevcut Cadılar Bayramı geleneklerinin farklı dini ve manevi inançlardan ve uygulamalardan nasıl kaynaklandığını anlattım. Çocukların şu anda nasıl giyinip şeker için şeker topladığını anlattım. "Kostüm giymeyi seviyorum," dedi Nurullah, "Örümcek Adam veya Batman kostümü giymek isterim." Aman Tanrım , diye düşündüm, bu çocuk (benden daha uzun) çok tatlı. "Senin yaşında," dedim, "mahallede şeker için şeker toplayamazdın. Bu küçük çocuklar içindir." Nurullah, başı öne eğik, üzgün bir köpek yavrusu gibi görünüyordu. "Ama yetişkin bir kostüm partisine gidebilirsin," dedim. Başını kaldırıp gülümsedi.
Ertesi gün kasabaya yürüdüm, şeker kutuları olan bir dükkana girdim, birkaç farklı şeker türünü torbalara koydum, paralarını ödedim ve çeşitli şekerleri tek bir torbaya karıştırdım. Hantal torbayı ceket cebime tıkıştırdım, böylece gizlenmiş oldu, Nurullah'ın çalıştığı restorana yürüdüm, onu istedim ve bir bardak Türk çayıyla bir masaya oturdum. Nurullah masaya geldi, ben ayağa kalktım ve sarıldık. "Hayal gücünü kullan ve küçük bir çocuk gibi ol," dedim (Bayan Google T aracılığıyla). Oraya varması için bir an bekledim. "Şimdi, bir örümcek adam veya batman kostümü giydiğini hayal et." Bir an daha bekledim. "Şimdi," dedim, "Bana de ki: Şaka mı Şeker mi !" Kafası karışmış veya belki de şüpheciymiş gibi yüzünü hafifçe buruşturdu. "Bana Şaka mı Şeker mi de," diye tekrarladım. Gözlerimin içine baktı ve itaatkar bir şekilde sözlerimi tekrarladı. "Şaka mı Şeker mi," dedi. Sonra şeker torbasını çıkarıp ona uzattım ve "Cadılar Bayramınız Kutlu Olsun!" dedim.
Şekerlemenin veya benim eylemimin önemli ölçüde faydalı bir şey yaptığını öne sürmüyorum. Ancak umarım yaptığı şey, ilişkimizin temelini gübrelemekti. Şimdi, Nurullah bana bir hafta boyunca her gün 15 saat çalıştığını ve bana gözlerinin altında koyu bölgeler olan bir fotoğrafını gönderdiğini... ve borcunun ekran görüntüsünü gönderdiğini ve (daha iyi) telefonunu nasıl sattığını (ve şimdi eski bir iPhone kullandığını) ve hala amcasının parasını takip edip hepsini almakta ısrar ettiği için borcunu ödeyemediğini ve bankaların onu her gün taciz etmek için nasıl aradığını... hiçbir çıkış yolu göremediğini, hayattan yorulduğunu ve intiharı düşündüğünü anlattığında... "Uyku eksikliği depresyona neden olabilir. Şu anda şartların iyi değil. Uyku eksikliği onları daha da büyük gösteriyor ve sorunların geçici olduğunu görmeni engelliyor." diyebilirim. Kendisini giderek daha da umutsuz hissettiren hikayeleri tekrar tekrar anlattığında, artık "Beni dinle. Konuşmayı bırak. Hemen uyu. Dinlendiğinde daha fazla konuşuruz." diyebilirim. Ve şimdi diyor ki, "Tamam, anne. Şimdi uyuyacağım." Ve ertesi gün mesaj atıyor, "Günaydın, anne."
Hala nasıl yardımcı olabileceğimi anlamaya çalışıyorum. Belki bir fikriniz vardır?
Comments