İnsanlar seyahat ederken çalışıp çalışmadığımı sorduklarında aslında şunu sorduklarını düşünüyorum: "Seyahat etmeyi nasıl karşılıyorsun?" Belki de bunu merak ediyorsunuzdur. Eğer merak ediyorsanız, işte cevabım...
Hem evimdeki kiracılardan hem de sosyal güvenlik emeklilik çekinden pasif gelir elde ediyorum. Zoom üzerinden uzaktan yaşam koçu olarak çalışıyorum. Yoldayken eğitim vermeyi ve atölyeler ve inzivalar yönetmeyi umuyorum. Tutumlu bir şekilde harcıyorum ve güvene ve zarafete güveniyorum. Şimdiye kadar bu kadar. Bu "dış çalışma".
İnsanların sormak istediği asıl sorunun hâlâ bir katman daha derin, kendilerine daha yakın olduğuna inanıyorum. İnsanların bilmek istediklerine inanıyorum: "Seyahat edebilir miyim ?" İşte bu konudaki düşüncelerim...
Dışsal çalışma birkaç derece ayrıcalık ve sürekli çaba gerektirir, kesinlikle. Eğer bu kısmı çözebilirsen, dostum, ilk adımı atabilirsin. "Dışsal çalışma" halledildiğinde, gerçek meydan okuma başlar: içsel çalışma.
İçsel çalışma için ilk kıvılcım, kaybolmak, bagajınızın kırılması veya uçağınızın kaçması gibi sinir bozucu bir durum olabilir. Yeterince uyumamaktan kaynaklanan bitkinlik olabilir. Beklenmedik bir keder dalgası olabilir. Bu durumlar (ve daha fazlası) içsel değişimin ateşini körükleyebilir. Ben kıvılcımı büyümeyi son derece ateşleyen, yeni bir arkadaşla etkileşim içerisinde barındırılabilen bir durumdur.
Yeni bir arkadaş edinmek yeni bir anne olmak gibidir. Yenidoğanımı bir mucize olarak görüyorum. Onları tüm kalbimle seviyorum. Kalbim gerildi. Bildiğimden daha fazla sevgi hissediyorum. Daha geniş, daha sevgi dolu bir geleceğin umuduyla doluyum. Onlara açılıyorum. Onları rahat hissettirmek için her şeyi yapacağım. Sonra o sevimli küçük yaratık üstüme kusuyor.
Küçük bir kusmaydı. Önce seni bilgilendireyim.
İznik'e iki kez yürüdüm. İlk kez kasabaya yürüdüğümde, geri dönüş yolumu bulabileceğimden emin olmak için yol boyunca fotoğraflar çektim.
Füsun'un evinin İznik Gölü'ne ne kadar yakın olduğuna şaşırdım. Sahilde kazlar gördüm...
...ve balıkçılar.
Şehrin çıkışına geldiğimde, İznik ilçesinin hareketli sınırında, gölün kıyısındaki uzun bir park alanında yürüdüm.
Caddeyi geçip tüm kasabayı çevreleyen tarihi koruyucu surların bazı bölümlerini görmeye başladım...
...ve ezan okunan kuleler.
Gezdim ve sonunda Ayasofya Camii'nin olduğu sokakta bir restoran buldum. Orada, en sevdiğim Türk yemeklerinden ikisini (üçünden birini) yedim: çorba (mercimek çorbası) ve menemen. Sokaklarda daha fazla dolaştım ve birkaç bakkal ürünü satın aldım.
"Eve" döndüğümde, yerleştikten sonra, üzerime bir keder dalgasının geldiğini hissettim. Michelle ve Jessica'nın küllerinin bulunduğu küçük kavanozları çimlere çıkardım, küllerinden bazılarını yere serdim ve gün batımını izledik.
Bahçede yürüdüm ve akşam yemeği için yeşillik topladım, yemek pişirdim (şehirden aldıklarımı ekledim) ve yedim. Daha sonra, çevrimiçi olarak, hala içinde bulunduğum devam eden keder dalgasında bana destek olan Meditasyon Ailemle oturdum.
İznik'e ikinci yürüyüşüm yeni arkadaşımla buluşmak içindi. Onu yine çorba yediğim yeni favori restoranıma götürdüm . O sadece beni yerken izledi. "Bunu sana sonra pişireceğim," dedi.
Fındık ve soğan aldığım açık (sokak) pazarında dolaştık. "Soğanlarını yarına kadar beklemiş olmayı dileyeceksin," dedi bana. Neden böyle dediğini anlamadım ve konuyu kapattım.
İznik'ten memleketine minibüsle gittik , sonra otobüsten evine yürüdük. Tatlı tüylü kedisiyle tanıştım, küçük ama bereketli bahçesinde gezdirildim ve iki kişilik bir Türk ziyafeti pişirmesini izledim: düdüklü tencerede çorba, etli patlıcan dolması, kızarmış patlıcan ve biber ve doğranmış salata. İki gözlü ocağından daha fazla tencereye yer açmak için tencereleri nasıl hareket ettirdiğini izlemek bir dans izlemek gibiydi. Dans hakkında bir şeyler söyledim ve göbek dansına başladı. Beni onu izlerken fark etti. "Eskiden göbek dansı yapardım," dedi. Anladım. Yemek pişirmesini izlerken fark etti. "Eskiden ikram servisi yapardım," dedi. Bunu da anlamıştım. Kadın yemek yapabiliyordu. Aman Tanrım. Hazırladığı yemek ağzınızda eriyen, sadece düşününce bile ağzınızın suyunu akıtan bir lezzetti. Yemeyi bırakamıyordum. Çok fazla yedim ve karnım ağrıyordu. Eve dönmek için çok geçti. Geceyi orada geçirdim ve uyuyamadım.
Ertesi sabah Yalova'daki mineral banyolarına gitmeye karar verdik. Ben fındık ve soğan dolu çantamla, memleketindeki otobüse kadar yürüdük. İznik'e geri dönmek için bir minibüse bindik ve sonra Yalova'ya başka bir minibüse bindik. Uzun bir yolculuktu. Yolun çoğunda yeni arkadaşımın omzunda uyudum. Yalova'da tepeye doğru yürüdük, ben fındık ve soğan dolu çantamla, Termal'deki termal havuzu ve Hamamı deneyimlemek için. Fotoğraf çekmedim, ancak fındık ve soğan taşıyarak çok uzun bir yolculuk yapmanın kesinlikle değdiğini söyleyebilirim.
O gece öğrencilerin misafirperverlik uyguladığı bir otelde gece kaldık. Fiyat, Termal otelde ödeyeceğimizin üçte biriydi ve tam bir Türk kahvaltısı içeriyordu. Türk kahvaltısı, en sevdiğim üç Türk yemeğinin üçüncüsüdür.
Ben fındık-soğan dolu çantamı alıp minibüs terminaline kadar yürüdük ve Yalova'dan İznik'e geri döndük.
Arkadaşım bana İznik'teki ilgi çekici yerleri göstermek istedi. Ben fındık ve soğan dolu çantamı taşıyarak İznik'te yürüdük ve şehir surlarındaki tarihi sanat eserlerini gördük...
...şehri çevreleyen daha fazla savunma duvarı...
...İslam'ın alametleri...
...ve bir cami daha.
İznik Müzesi'ne gittik ...
...içeride ve dışarıda antik tarihin parçaları arasında yürüdük...
...ve restore edilmiş antik Roma Tiyatrosu'na yürüdük .
Tiyatronun etrafındaki dolgu toprağında iskeletler görmemizi neredeyse bir kutsallığa aykırı buldum.
Tiyatro ve devam eden yenileme çalışmaları etkileyiciydi...
Tiyatronun hemen dışında, daha şanslı olanlar için (daha az şanslı olanlar ise dolgu toprağına gömülürdü) küçük bir mezarlık vardı.
Fındık ve soğan dolu çantamı taşıyarak kilometrelerce yol kat ederken ve birlikte geçirdiğimiz saatler boyunca (onun evinde ve bir yerden bir yere otobüsle giderken) yeni arkadaşımla Bayan Google Translate aracılığıyla iletişim kuruyorduk.
Bayan Google T birçok şey hakkında konuşmamıza yardımcı oldu. Arkadaşımın travmatik geçmişini öğrendim. Annesinin öldüğünde dört yaşında olduğunu, annesinin daha sonra hapse giren babası tarafından bıçaklanarak öldürüldüğünü ve kendisinin ve kardeşlerinin büyükanneleri ve amcaları tarafından büyütüldüğünü öğrendim. Aklımda uçuşan tüm soruları, ailesiyle ilgili, duygularıyla ilgili sormadım. Kalbim, paylaştıklarının yeterli olduğunu söyleyebilirdi.
Yalova'daki öğrenci otelinde gece kalırken, arkadaşımın 17.127 ile 18.373 arasında insanın ölümüne neden olan1999 depreminde olduğunu öğrendim . O zamandan beri ışık açık bir şekilde uyuduğunu ve tam pijama giydiğini söyledi (enkazdan çıkarılırken yukarı çıkıp çıplak vücudunuzu gösterebilen bir gecelik değil). Bana çok sayıda çıplak ceset gördüğünü söyledi.
Bir ara Bayan Google T, Türkiye, ABD ve dünyanın diğer bölgelerinin geçmiş ve şimdiki politikaları hakkında konuşmamıza yardımcı oldu. İsrail ve Filistin'e girdiğimizde diktatörler ve faşizm arasında kayıyorduk, askerler ve ölü bebekler.
Ve sonra kusma olayı gerçekleşti.
"Belki de Hitler haklıydı." ifadesiyle başladı. Konuşmanın nereye gittiğini bildiğimi hissediyordum. Hayır, hayır, hayır, hayır, diye düşünüyordum. "Belki de tüm Yahudiler öldürülmeliydi," diye yazmaya devam etti. Arkadaşıma karşı büyük bir şefkat duyuyordum. Ondan cömertlik ve sıcaklık hissetmiştim. Bayan Google T'nin sözlerini açarken telefonunu izliyordum. Bu keskin şefkat dönüşünün Gazze'deki yıkımın resimlerine tepkisel bir dramatik genelleme olduğunu varsaymak istiyordum. Öyleydi. "O zaman ölü bebek olmazdı," diye sonlandırdı. Bana inançla baktı. Ayrıca bir umut ışığı da gördüm. Benim de aynı fikirde olmamı mı umuyordu? Onu hala seveceğimi, onu hala kalbimde tutacağımı mı umuyordu? Telefonunu aldım ve "Genelleme yapmaktan geri adım atmayı öğrenmeliyiz," yazdım.
Atasözleri zamanı gibi görünüyordu. "Bir göze bir göz, bütün dünyayı kör eder." yazdım. Ezilenlerin zorbalar haline geldiği psikolojik fikrine adım attık. "Acı çeken insanlar, insanları incitir." sözünü yazdım. Bunun çevirisi ne olursa olsun, sanki anlamamış gibi yüzünü buruşturdu. Açıkladım. Başkalarını değiştiremeyeceğimizi ama kendi önyargılarımızı aşmayı ve değiştirmeyi öğrenebileceğimizi yazdı. Bana Kürtler hakkında önyargılı olduğunu, ancak seyahat edip Kürtlerle yaşayıp değiştiğini anlattı. Hikayesi, kalbinin artık daha büyük olduğunu, daha fazla insanı sevme kapasitesine sahip olduğunu, hepimizin doğal olarak dar görüşlü, kusurlu ve genişleme kapasitesine sahip insanlar olduğumuzu anladığını gösteriyordu.
Duygusal tepkiler vermekten ve sonra kendini kötü hissetmekten bahsetti. Duygularla oturmayı öğrenmenin gerekliliğinden ve bunun "tepki vermek" yerine nazik ve sevgi dolu bir şekilde "davranmamıza" nasıl yardımcı olabileceğinden bahsetti. Meditasyonun zihnim ve kalbimin içindeki sessiz alanı açmaya ve genişletmeye nasıl yardımcı olduğunu paylaştım. Psikosentez adı verilen spiritüel bir psikolojiyi nasıl incelediğimi ve uyguladığımı ve içimde barındırdığım acı dolu yerleri nasıl iyileştirmeyi öğrendiğimi paylaştım.
Uyuşturulduğunu ve böylece tüm acıyı hissetmediğini söyledi. "Bu senin için nasıl işe yarıyor?" diye sordum. Çok iyi işe yaradığını söyledi. "Benim için işe yaramıyor." dedim. Annem öldüğünde, kabuk bağlamış ama iyileşmemiş onlarca yıllık eski yaralarımı nasıl deneyimlediğimi düşündüm. "Aptal televizyon" ve içkiyle nasıl uyuştuğunu paylaştı. Ertesi sabahın geç saatlerine kadar Netflix izleyerek aşırı yemek yememi düşündüm.
Kendimin istenmeyen kısımlarıyla yüzleşmek, onlarla yüzleşmemekten daha iyi hissettiriyor. Resmaa Menakem'in "temiz acı" dediği şey bu. Benim için iş, rahatsızlığı fark etmek ve onunla oturmakla başlıyor. Rahatsızlıkla yüzleşmek, o değerli bebeğin annesi olmak gibi, ancak muazzam bir sevgi derinliğiyle başlayıp kusmayla bitmiyor. Kusmayla başlıyor ve muazzam bir Sevgiyle bitiyor.
Ağzımdan çıkan kusmuğu duyuyorum, düşüncelerim, duygularım. Bunu vücudumda rahatsızlık olarak hissediyorum. Dikkat ediyorsam ve doğru ruh halindeysem, alt kişilik çalışması yapma zamanının geldiğini biliyorum.
Alt kişilik çalışması, kendimizin bazı kısımlarıyla özdeşleşmeyi içerir, böylece o kısımları anlayabiliriz ve sonra da o kısımlardan özdeşleşmeyi kaldırabiliriz, böylece onları iyileştirebiliriz. Sonunda, kaçındığımız kendi kısımlarımızı sentezleriz. Bu içsel çalışmayı yaptıktan sonra, daha fazla kendimden, daha fazla öz sevgiden yararlanabildiğimi hissediyorum. Kendimi daha bütün hissediyorum.
"Alt çalışma" birçok soru sorar. Bu rahatsızlık nedir? Bu kısım kaç yaşında? Özellikleri nelerdir? İçimde nerede ikamet ediyor (uykuda)? Onu uyandırıp kendini gösteren nedir? Dikkatimi nasıl çekiyor? Ne hissediyorum? Neye ihtiyacım olduğunu düşünüyor? Bana ne sunmaya çalışıyor? Bunlar onun güçlü yönleri. Bu güçlü yönler gerçekten yardımcı oluyor mu? Hangi yönler yardımcı olmuyor? Kontrolü ele geçirdiğinde, beni (daha geniş anlamda) sınırlandırıyor mu? Büyük ihtimalle hayallerimi ve isteklerimi gerçekleştirmemin önünde engel teşkil ettiğini fark etmediğini anlıyorum. İyilikle ve anlayışla, beni nasıl sınırlandırdığına bakmak istiyorum. Sınırlayıcı inançları nelerdir? Beni nasıl etkiliyorlar? Bana hizmet etmeyen (en büyük bilgi) şeylerden vazgeçmesine nasıl yardımcı olabilirim? Sakinleşmesi, bu sınırlayıcı inancı değiştirmesi, iyileşmesi için neye ihtiyacı var?
Örneğin, içimdeki eleştirmen bana olumsuz kendi kendine konuşmalar yaptığında, içimdeki eleştirmenin gözlemcisi olmak istiyorum. Onu dinlemek, görmek ve duymak, kabul etmek ve takdir etmek istiyorum. "Nasıl yardımcı olduğunu düşünüyorsun?" diye sorabilirim. Ayrıca neyin yardımcı olup neyin yardımcı olmadığını ayırt etmek ve "onun" bunu da görmesine yardımcı olmak istiyorum. Parçanın elini tutmama, onu sevmeme, ona rehberlik etmeme, iyileşmesine yardımcı olmama ihtiyacı olabilir. Büyük ihtimalle bu parçanın her zaman istediği ve ihtiyaç duyduğu, beklediği şey olmak için büyüdüm. Bu parçaya ihtiyaç duyduğu şeyi verebilirim.
Memnun, (daha büyük Ben) ortaya çıkanla başa çıkmak için iyi bir iş çıkaracağımdan (ve buna ihtiyacı olmadığından) emin, rahatlayabilir. Sürücü koltuğundan inebilir ve sakin bir çocuk gibi aracın arkasına oturabilir, yükseltilmiş ve emniyet kemeri takmış, pencereden dışarı bakarak yolculuğun tadını çıkarabilir. Ben (kendime dair en büyük his) sürücü koltuğuna geri dönebilirim. Benim ("Büyük S") Benliğim daha sonra bilinçli olarak hayatımda nasıl hareket edeceğini seçebilir.
Küçük yaralı parçalarım içimde yaşıyor, büyümemi ve onlar için orada olmamı bekliyor. Hayat kararlarımı almaları gerekmiyor. "Bizim" arabamızı sürerken, küçük veya büyük, önemsiz veya kritik hayat kararları alırken, yaralı iki yaşındaki içimdeki çocuğumun (gösterge panelinin üzerinden yolu bile göremeyen) araba kullanmasını istemiyorum. Çevremi ve önümdeki yolu net bir şekilde görmek, elimden geldiğince aklı başında ve sağlam kararlar almak, Kendimin Çağrısını dinlemek ve (yine elimden geldiğince) onu takip etmek istiyorum. Gerçekçi-ideal en yüksek değerlerime, hedeflerime ve özlemlerime doğru ilerlemeye devam etmek istiyorum.
Bugün Fusun'un arazisinde olan bir adam yanımdan geçti. Tam içinde durduğum çitli bahçenin dışındaydı. Onu gördüm ve yanına yaklaştım. Sadece Türkçe konuşuyordu. Daha önce "Üzgünüm Türkçe konuşamıyorum" (Türkçe konuşamıyorum) ifadesini hatırlamaya çalışıyordum. Bunu ona söylemeye çalıştım. Büyük ihtimalle tamamen beceremedim. Türkçe konuşmaya devam etti, hareketli bir şekilde. Telefonum yanımda değildi, bu yüzden iletişim kurmamıza yardımcı olması için Ms. Google T'yi kullanamadım.
İzinsiz girdiğinden endişelendim. Elinde tuttuğu plastik poşette ne olduğunu görmek istediğimi işaret ettim. Poşeti açtı ve bana Fusun'un arazisinden topladığı mantarları gösterdi. Yağmur yağmıştı. Mantar toplamak için iyi bir zamandı. Bahçenin kapısını (benim durduğum yer) açmaya başladı. Pasif-agresif bir şekilde içeri girmeye çalıştığından endişelendim. Fusun'un bahçesinden çalmak isteyebileceğinden endişelendim. Fusun'u korumacı hissettim. İçeri girmesini engelledim ve "Güle güle" dedim. Geri çekildi, kapıyı kapatıp kilitledi ve uzaklaştı. Fusun'un arazisine açılan ana kapıyı açıp kapatmasını, bisiklete binip uzaklaşmasını izledim.
Eve döndüğümde Fusun'a mesaj attım. Bana büyük ihtimalle bahçıvanı olduğunu yazdı. "Yağmurdan sonra geliyor," dedi, "Mantarları sever." Hem rahatladım hem de onu kovduğum için kendimi kötü hissettim.
Belki onu tekrar görürüm, elimde telefonla, ve onu çay içmeye davet ederim. Belki bana bahçe işleri hakkında ipuçları verir. Şu anda burada bakıcıyım. Bu, iyi bir iş çıkardığım anlamına gelmiyor. Tüm bunları söylemek için, özür dileme şansı istiyorum.
Belki de bu kasabanın etrafındaki koruyucu duvarların kadim enerjisi enerji alanıma ve ruhuma sızmıştır. Belki de yabancılara karşı Amerikan kültüründeki korkum baş göstermiştir. Korkunun ve koruma duygusunun normal insan nitelikleri olduğunu anlasam da - hayatta kalmak için programlandığımızı - kalbimde hissettiğim soğukluk ve "hayatta kalma içgüdüsünün" yarattığı sevgisiz durum için üzgünüm.
Genellikle tanıştığım insanlar nazik ve cömerttir. Nazik ve cömert görünmediklerinde ve biraz yüzeyini kazıdığımda, öyle olmak istediklerini görüyorum. Buna geri dönmek, bu bilgiyi hatırlamak istiyorum.
Ben insanlara güvenilmez olduklarını kanıtlayana kadar güvenmek istiyorum, tam tersi değil.
Kalbimin, onu korumaya ihtiyacım oluncaya kadar açık olmasını ve onu yalnızca ihtiyaç duyulduğu kadar ve yalnızca ihtiyaç duyulduğu sürece korumayı isterim.
En yüksek değerime geri dönmek istiyorum. Özellikle rahatsız hissettiğimde, mantramı söylemeyi hatırlamak istiyorum: "Sevgiyi seçiyorum."
Bu seyahatler kendimi korumakla ilgili değil. Farkında olacağım dostum, endişelenme. Bu seyahatler şefkati bulmak, geliştirmek ve derinleştirmekle ilgili. Dünyanın en çok ihtiyacı olan şey sevgi, değil mi?
Bu seyahatler aynı zamanda yazmaya zaman ayırmakla ilgilidir. Kitapların beni yazmaya çağırdığını duyuyorum. Bu çağrıyı uzun zamandır duyuyorum. Şimdi bile duyuyorum. Bu çağrıyı neden görmezden geliyorum? Tüm bunları söylemek için, daha az sıklıkta blog yazmam gerekebilir ve haftalarca benden haber alamayabilirsiniz.
Ama blog yazmaya devam edeceğim. Bir yerden başka bir yere taşındığımda sana haber vereceğim. Nereye gidersem gideyim seni de yanımda götürmeye kararlıyım. Sana ihtiyacım var.
Açık bir zihin ve açık bir kalple seyahat etmeye yeniden kendimi adıyorum. İçsel mantramı tekrarlamaya yeniden adıyorum: "Sevgiyi seçiyorum." Şefkatli devrimde olmaya yeniden adıyorum.
댓글